'Cara Maria:

Nem imagina o k me aconteceu na passada terça feira AKA "o pior dia dos 22 anos de existência!" Era meia noite e tava eu muito bem a estufar para o teste k ia ter no dia seguinte de manha kd recebo uma sms a dar-me os parabéns. Achei estrango (ou não) pk o meu dia de anos era so 2 dias depois… e respondi uma coisa estúpida qlq k por alguma razao muito obscura foi encarada pelo a.m.i.e.e.a.a.p.k.p. como um “força manda-me 5000 msgs a contar-me tudo o k me fizeste ate hoje, inclusive akele caso k tiveste, enquanto nos andávamos, com a tua amiga loira k era tão simpática para mim, k eu vou gostar mt de saber”… obviamente k qd ele me contou isto eu fikei ligeiramente incomodada, mas so pk me senti mesmo muito estúpida por ter gostado de um anormal tão grande e qd comecei a atrofiar por a realidade não ser vão roxa como eu pensava, o galo passou ao plano A: “mas foram so beijinhos e isto abona bue a meu favor. E eu nem sequer tive culpa k ela aparecesse na minha vida qd nos andavamos”, qd viu k n resultou passou ao plano B: “ah coitadinho de mim k gostava dessa gaja e no fim de acabarmos ela me deu tampas atrás de tampas”. Obviamente k eu fikei xeia de pena dele e mandei-o a merda, e então ele passou ao plano C: “também fikei bue fodido qd tu comeste akele meu amigo 5000 anos depois de nos acabarmos! Es mm uma vaca! Como é k me pudeste fazer uma coisa destas!?”. Claro k cortei relações com ele para sempre enkuanto axava k a melhor coisa k fiz na vida foi comer o dito galo k assim sp me vinguei minimamente…
No entanto senti k n era o suficiente e passei o resto da noite as voltas na cama a congeminar planos makiavelicos k acabavam sp com o galo sem braços nem pernas no buraco da rotunda a ser devorado por lobos esfomeados e no dia seguinte, resumindo, cheguei atrasada ao teste, fui assediada por um preto k ta em medicina dd 1980, fui tramada pela minha prof de patologica k adiou o exame e pelo meu prof de imagio k resolveu plagiar o salvador enquanto eu tentava falar com ele, ouvi o discurso mais deprimente vindo da nossa atoxinga k axa k vai morrer antes de eu acabar o curso como se isso fosse mt dificil, fui forçada a consertar uma sanita nojenta, bati com o carro e deixei o Z sem uma orelha e tomei um victan pk cmo sou muito paranoica fikei em panico a axar k ainda faltavam 4 horas para o dia acabar e ia acontecer algo terrivel, terrivel.
Será k a minha viva vai acabar rapidamente ja k anda-me tudo a correr vao bem, ou o objectivo é mesmo ser tudo muito lento e doloroso??

Resposta: 'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é complicada e nem eu a sei. No entanto, é uma optima altura para revelar aquela historia k voce sabe de a mulher do seu professor de imagio ter sido apanhada na casa de banho das urgencias com outro homem e vingar-se de x desse a.m.i. irritante!'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu ontem! Tava mt bem no restaurante a comemorar o meu recorde de um ano de namoro kdo o meu namorado resolveu contar-me 'o teu ex-namorado contou em segredo a uma amiga minha k me veio contar a mim k ele disse k ele e tu ainda estão juntos, mas nao te preocupes k eu axo k isso nao faz sentido'. E eu fikei totalmente atónita e ri-me (notar o choque!!!) histericamente!!! Claro que fikei totalmente sem reacção a pensar k mal fiz eu a deus pra todas as pessoas à minha volta virarem-se contra mim e resolverem tramar-me sem razão aparente e o meu namorado ficou a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para uma gaja k é montes de paranoica, mas eu como sou MUITO PARANOICA GANDA PLAGIO_DO_RITO axo k aos olhos de uma pessoa paranoica akela mentira ate pode fazer sentido e entrei em panico. Será por isso k eu ando em panico e axo k alguem me vai tramar e inscrever as escondidas no hospital do ursinho e vou ser violentamente arrastada para um pavilhao xeio de criancinhas irritantes aos berros e ainda tenho k fazer de conta k gosto muito delas e simular um exame medico a um peluxe k faz figura de urso?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, é *óbvio*k a culpa de tudo é dos anti-histaminicos! Se eles a poem a conduzir k nem um mix telles+oscar+sartas, a fazem faltar as aulas compulsivamente pk n lhe apetece ir, lhe dao uma soneira descomunal, a fazem ir pro hospital e xegar lá e ver k se tinha eskecido de *TUDO* em casa, etc. etc. etc, há grandes probabilidades desses comprimidos serem socios dos victans e a fazerem alucinar e na verdade ter imaginado isso tudo e nada disso ser real.'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu ontem! Tava mt bem na aula à kual xeguei atrasada no fim de me ter arranjado à pressa e no fim resolvi ir tomar um cafe. Reparei k o senhor olhou para mim de 1 forma mt estranga mas axei k devia ser psicopata e nao liguei. A seguir fui de pra outra aula, dirigi-me à sala de aula, passei pelos meus colegas todos e deixei-me estar à vontade. 10 minutos depois quando a prof chegou ia a ir para a sala quando sinto alguém colado às minhas costas k me mete a mão no ombro e diz 'nao entres em pânico k eu tou aki atrás de ti e nig vê, mas tens as calças descosidas no rabo'. E eu entrei do pânico e rim-me histericamente!!! Claro que devo ter feito a maior figura de ursa à face da terra e deve ter ficado tudo a olhar para o meu rabo com aquela cara de pena de quem olha para uma haja gorda k tem um cú enorme k até rebenta com as calças, mas eu como sou MUITO CROMA GANDA AVIAO não me importo e hj voltei as aulas como se nao se tivesse passado nada. Deverei convidar o telles para ir as compras cmg?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples, a partir de hoje coma apenas uma PEQUENA FOLHA MINUSCULO BOCADINHO DE ALFACE por dia, deixe de se tentar enfiar em calças k nao lhe servem e apague tudo o k se passou ontem da sua memoria.'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me acontece todas as passagens de ano! Tou eu mt bem com a moka toda e kd dou conta tou a comer uma gaja e ainda axo mt piada. No entanto o pior de tudo é k este ano tb dei um beijo a um gajo e isso é k me perturba mesmo! Claro que faço figura de ursa e fica tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para uma deficiente mental, mas eu como sou MUITO CROMA GANDA AVIAO não me importo e fico toda contente pk ja posso notar um padrao. Deverei começar a passar o ano em casa com a minha gata k essa nao admite k eu tenha comportamentos lesbicos com ela?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples, pró ano passe a passagem de ano com o oscar k é um santo e tanto esforço tb já merece ser recompensado.'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu! Tava mt bem a tentar k convencer os meus amigos k sou o MAIOR e k como as gajas k kiser, kd eles tiveram uma ideia 'Vamos fazer uma aposta: nao podes cortar o cabelo ate comeres uma gaja'. E eu como sou mt MACHO e homem k é homem faz apostas respondi 'RIMMMMM' e fui a correr cortar o cabelo 'para ter mais margem'!!! Claro que na passagem de ano keria logo comer uma gaja pra poder ir cortar o cabelo outra x mas só havia gajas até aos 16 anos ou com mais de 25 e fikei a noite toda com cara de cú e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para um gajo k tá a ter mais uma crise existencial intitulada "mas pkék nenhuma gaja me ker comer?", mas eu como sou MUITO CROMO GANDA ATROFIADO pus-me a pensar k se todas as saidas à noite do semestre forem como akela noite vou ficar com um cabelo enorme e k kto maior for o cabelo menores serão as hipoteses. Deverei pedir o DVD do pastas sobre os anos 80 emprestado pra tirar modelos de penteados?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, inscreva-se na tropa k lá eles rapam o cabelo ao ppl e ainda aprende a ser um MACHO como deve ser.'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu! Tava mt bem a pensar na minha vida e xeguei à brilhante conclusão k a minha namorada tava cada x mais gorda e como eu n kero k me vajam na rua ao lado duma GORDA pk vao axar k eu n consigo arranjar melhor e vao deixar de axar k eu sou o MAIOR resolvi fazer-lhe um AVISO: 'olha desculpa, mas se continuas a engordar desalmadamente acabo contigo!'. E ela respondeu k n tava pra aturar merecs destas e acabou cmg histericamente!!! (é k eu só fiz um *AVISO*!!!) Claro que qd contei o k lhe tinha dito ao ppl fiz figura de urso e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para um deficiente mental, mas eu como sou O MAIOR GANDA MAXAO axo k é melhor assim ou a minha reputação morre, paz à sua alma! Deverei tb fazer um aviso às minhas 2 amigas k sao 3 k se elas continuam assim *GORDAS* vou ter k deixar de ser amigo delas?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, deixe de lhes falar no msn, deixe de lhes perguntar como esta a vida delas, deixe de falar delas aos seus amigos, qd elas lhe falarem reponda sp "k bom pra ti pah!", etc. k elas vao concluir k voce nao da valor à amizade delas e k devem ter tido algum problema para alguma vez terem sido amigas de pessoas assim! Nunca mais será visto na rua ao pé de hajas *TAO GORDAS* e voltará a ser o MAIOR em 5000 dias!'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu hoje! Tava mt bem no centro de saude à espera que me atendessem e nisto o meu telemovel toca. Do outro lado uma senhora diz que é da faculdade de medicina de lisboa e que me quer fazer um questionário e que este é confidencial, etc.. Nisto, eu disse que aceitava e ela começou-me a bombardear com montes de perguntas... como que... se me masturbava, quando tinha sido a primeira e a ultima vez, se gostaria de fazer sexo a 3 e se sim se com 2 homens, duas mulheres ou um homem e uma mulher, se tinha praticado sexo anal, etc... etc... etc... perguntas que nunca me tinham passado pela cabeça! E a conversa desenrolou-se por aí. No final, ela pediu-me para eu lhe fazer perguntas desse género e às páginas tantas ela disse que me ia explicar como tinha sido uma das suas experiências a três e de como gostava mais... Às páginas tantas, disse-me que se estava a masturbar e começou a fazer akeles sons todos compulsivos....
Claro que fiz figura de ursa e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para um deficiente mental, (ou eu para ela...) mas eu como sou MUITO CROMA GANDA AVIAO não me importei e desliguei o telemovel!
Será que devia ter almoçado almondegas para não vomitar o bacalhau?

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples, ate uma GRANDE PEDRA ENORME CALHAU aos seus telemoveis e atire-os ao rio.'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu em agosto! Tava mt bem na discoteca com a minha namorada, e n sei mt bem porquê ela traiu-me com a melhor amiga dela à minha frente, leia-se deu um beijo à sócia *kerida* e *adorada* dela. E eu entrei em pânico e fiz de conta k n era nada comigo embora ainda hoje ande a pensar nisso 24 horas por dia e entre em pânico de cada vez k me lembro!!! Claro que ela fez figura de ursa e ficou tudo a olhar para aquelas duas com aquela cara de pena de quem olha para duas deficientes mentais abusadoras de confiança, mas eu como sou MUITO QUERIDO GANDA APAIXONADO quero a minha haja só para mim. Será k me devo tornar grande e forte para isto nao voltar a acontecer?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples! A sua namorada *querida* e *adorada* nao o traiu, apenas expressou a sua amizade pela sua sócia da forma mais linda e natural k existe. Embora o pormenor de a sócia dela ter beijado a cabra frigida no passado seja realmente perturbador...'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu! Tava outro dia mt bem a falar com a minha namorada e assim hipoteticamente como kem está só a sonhar acordado disse algo no género: 'e se nos fossemos morar juntos?'. E ela respondeu 'RIMMMMM' e riu-se histericamente!!! Claro k estaria tudo bem se ela nao tivesse feito figura de ursa e axou k eu tava a falar a sério e foi dizer aos pais k keria ir morar comigo e eles ficaram a olhar para ela com aquela cara de felicidade de quem olha para a filha prestes a CASAR e disseram k podiamos ir morar para o 2º andar da casa deles e os eles ficavam a morar no primeiro andar, mas eu como sou MUITO CROMO GANDA TRONGO nao estava a falar a sério e quando ela me contou isto entrei em pânico. Será k devo ir mesmo para um ginasio com solario?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, implore àquelas suas amigas BOAS, BUE DE BOAS, BOAS COMÓ MILHO, GANDAS AVIOES k o deixem passar a fazer parte do seu maravilhoso blog para poder fazer 3435234927 postas sobre o assunto e ninguém axar isso estrango. E sim vá para um ginásio com solário e assim pode ser k os seus pesadelos se tornem realidade e se torne mesmo PRETO (sim, k os sintomas gay já tem...)'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu ah uns dias atras! Tava mt bem a conversar com a minha namorada com a kual tinha acabado de fazer as pazes, e subitamente ela diz-me 'olha eu tinha um ex-namorado k era grande e forte'. E eu acabei logo tudo com ela e xorei histericamente!!! Claro que fiz figura de gajo k n pode ouvir a namorada dizer nada sobre klk outro gajo à face da terra k n eu e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para um grande retrogrado mt ciumento, mas eu como sou MUITO CROMO GANDA LAMEXAS não me importo. Será k devo fazer-lhe uma lavagem cerebral pra ela nunka mais se lembrar de nenhum ex-namorado e axar realmente k eu sou o MAIOR?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, faça um blog cor-de-rosa-foleiroso xeio de coraçoezinhos intitulado 'Love u Nekas, u're the reason' com musica de fundo akela musica gay chamada 'You are the reason" em k *todos* os dias faz um post com bocados a bold em k diz à sua amada o kto a AMA e como vao ficar juntos para SEMPREEEEEEEE! A seguir corra o mais depressa possivel pra rotunda e atire-se ininterruptamente pró buraco e reze pra k a pancada na cabeça seja mto forte e reverta o efeito da pancada k levou na cabeça com uma GRANDE PEDRA ENORME CALHAU DE XISTO kd era puto (ainda mais...).'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu no fim de semana passado! Tava mt bem em casa do meu namorado, qd apareceu um rapaz e apresentou-se e disse 'olá eu sou o PADRE!!'. E a seguir veio o namorado da irmã dele (sósia do rito de cabelo normal) e disse 'entao qd se casam? pra onde vao viver dps?!' E eu gritei 'AHHHHHHHHHH' histericamente!!! Claro que fiz figura de haja k nao se ker casar e k fica em panico de cada vez k me falam nisso e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para uma haja k esta a axar k akilo é um plano makiavelico pra sair daki casada, mas eu como sou MUITO BOA GANDA AVIAO consegui esgueirar-me dali pra fora e ainda sou solteira. Será k eles andam ai atrás de mim e me vao apanhar distraida e casar-me sem eu dar conta?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples, nao volte a ir para casas xeias de pessoas k axam k o casamento é o melhor da vida e k lhe kerem fazer uma lavagem cerebral e lhe dizem k é mt bonita compulsivamente de 5 em 5 segundos ou um dia acorda e está casada e tem 3 filhos e dá em doida e tem k ser internada no hospicio ao pé da sua sócia.'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu ah uns dias atras! Tava mt bem na piscina com um pessoal e tb lá tava a minha ex-namorada, entao eu pedi para ela me fazer uma massagem, ela disse k nao e perguntou-me, 'a tua namorada nao se importa k tu digas essas coisas?'. E eu respondi 'TOU-ME A CAGAAARRRR!!!!!' e rim-me (notar o grande a.m.i. filho da puta k eu sou!!!) histericamente!!! Claro que fiz figura de urso e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para um gajo k tá a dar a entender à ex-namorada k dizia o mesmo qd andava com ela, mas eu como sou MUITO CROMO GANDA ATRASADO MENTAL FILHO DA PUTA resolvi acalmá-la e dizer "a serio GAJA BOA, BUÉ DE BOA, BOA COMÓ MILHO, GANDA AVIAO, confia em mim!" e ela partiu-se a RIMR HISTERICAMENTE durante 10 minutos na minha casa de parto. Será k já nao tenho mesmo hipoteses com ela (é k era um bocado xato pk entretanto acabei com a minha namorada actual...)?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução simples, agarre numa GRANDE PEDRA ENORME CALHAU de xisto e dê com ela repetidas vezes na cabeça até começar a esvair-se em sangue e o cheiro atrair lobos com cara de poucos amigos k nao comem nada sem ser sabonetes desde k nasceram k o vão deixar sem braços nem pernas, alimentado por um tubo e a ser penteado por um galo muito muito gay k lhe dê muitos beijinhos e k keira CASAR consigo.'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu em abril! Tava mt bem com o meu namorado no kuarto dele, de repente tocam à campainha e era o colega de grupo dele k mora pra la de uma ponte, k disse 'olhem descul-pem, nos combina-mos de nos encontrar-mos para fazer-mos o trabalho à 45 minutos atráz!'. E o meu namorado disse para ele ir entrando e eu ainda me tava a vestir e o galo ficou ali parado a olhar para mim histericamente!!! Claro que fiz figura de ursa e o galo ficou a olhar para mim com aquela cara de raiva de quem olha para uma haja k o fez tar 45 mints à seca à espera, mas eu como sou MUITO BOA GANDA AVIAO não me importo. Será k ele teve o tempo todo com casa de parto a olhar pra mim pk foi um choke para ele ver k afinal eu nao sou ROXA como os meus posts OU É PK EU TOU GORDA?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples, pra proxima faça com k o galo fike no minimo 3 horas à espera pk ele é sem duvida um histerico abusador de confiança k anda a tentar xegar ao seu nivel e das suas socias, mas so vai conseguir k as pessoas o olhem com mais pena ainda. E agora vá pensar numa boa resposta para o ultimo post dele...'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu ah cerca de 2 anos atras! Tavamos na altura da latada e resolvi ir ter com a miuda a coimbra e ficar a dormir em casa de um amigo meu k tem a culpa de tudo mas é um santo. A meio da noite o meu amigo disse k tava cansado e k ia dormir compulsivamente pra casa e como ainda n me apetecia ir disse k ia lá ter e k depois tocava à campainha pra ele me abrir a porta. Acontece k qd lá xeguei o galo tava a dormir e nao acordava nem com a campainha nem com o telemovel!!! Comecei a desesperar e como ele morava num 1º andar resolvi saltar para a varanda dele para tentar entrar em casa. Ele tinha a persiana fexada, mas nao totalmente, entao lembrei-me de puxar a persiana para cima e enfiar-me num espaço minusculo para entrar em casa. Claro que fiz figura de urso e a minha miuda ficou a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para um deficiente mental k prefere invadir uma casa a ir dormir a casa dos pais dela, mas eu como sou MUITO CROMO GANDA A.M.I.E.E.A.A.P.K.P. não me importo. No dia a seguir quando acordei deram-me uma faca e disseram 'vai arranjar a persiana k estragaste ontem à noite' e fikei umas 2 ou 3 horas a arranjar akilo. Será k alguma vez vou recuperar deste trauma?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, primeiro de tudo lembre-se k a culpa nao é sua mas sim do OSCAR k adormeceu e n lhe abriu a porta como tinham combinado. Sinceramente axo k o mais provavel é isso ter sido mais um dos planos makiavelicos congeminados pela sua ex só para o tramar e para se vingar dakilo k lhe viria a fazer no futuro... sim k aviao prevenido vale por 2!!!'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu o ano passado! Tava mt bem na discoteca com uma amiga minha e de repente a gaja desaparece e dp de andar 40 minutos à procura dela por todo o lado dou com ela a gregar à porta da discoteca! Depois de lhe ter ido buscar 4 garrafas de água (pk as 3 primeiras não sabiam bem) e de ter levado com grego nos sapatos, andei a guiar por coimbra inteira a seguir as indicações dela à procura do hospital, k tava toda bebada e se enganou 20 vezes (até pk eu sou gajo e as placas k dizem 'HOSPITAL' a mim nao me dizem nada) e fikei 3 ou 4 horas sentado num banco das urgências a ve-la dormir!!! Claro que fiz figura de gajo muito otário k cai na asneira de aturar avioes bebados e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para um otário, mas eu como sou MUITO F.D.P. GANDA A.M. não me importei mesmo nada e até voltei lá 2ª vez pra fazer figura de gajo_ainda_mais_otário_k_
fez_uma_viagem_de_mais_de_2_horas_pa_ser_deixado_plantado_algures_
numa_cidade_desconhecida_à_espera_de_uma_cabra_sádica_e_makiavélica pk cromo como sou axei k tinha hipoteses de lhe saltar outra vez pá cueca. Será k devo começar a responder em monossílabos e grunhidos no msn à cabra_sádica_e_makiavélica_GRANDE_AVIAO mh amiga ou deverei adoptar o método de um p.d.c.i.t.m. k só responde 's' e 'n'?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, corte relações com todos os GRANDES AVIÕES ENORMES OBJECTOS VOADORES e não apanhe nenhum para regressar a portugal pk sinceramente ninguém está interessado em o ter cá para o aturar, muito menos a sua amiga cabra_sádica k devia estar a victans kdo decidiu ir a lx ter consigo e com a sua prima apesar de estar mm a ver em kék isso ia dar.'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me acontece quando tou na cama com a minha namorada! Tamos mt bem a enfar e ela cmg tipo so atinge 3 orgamos por keka e multiplos so 1/3 das x. Eu curto-a bué pk ela é bué de boa na cama ganda aviao mas axo k ela devia ter mais orgasmos pk assim eu já nao me sinto o maior e o ego é tudo para mim!!! Claro que faço figura de absoluto BRONCO e fica tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para um galo k encontrou a haja da sua viva mas prefere ficar com o seu ego, mas eu como sou MUITO CROMO GANDA ANORMAL não me importo. Devo voltar para a cabra frigida k essa sp fingia mais orgasmos?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, acabe com a sua gaja e já pró engate com akela tecnica infalivel de berrar 'OLÁAAAAAAAA' histericamente pk ter ido pra cama só com 6 gajas é uma vergonha n sei como ker ser o maior se continua assim...'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu ah dois anos atras! Tava mt bem na night com a minha miuda e de repente a haja k era uma bebada histerica desata a xorar compulsivamente e eu n entendi porquê... tentei falar com ela mas ela so me soube dizer 'caiu-me a lente' e pôs toda a gente de cú para o ar à procura da lente dela pelo chão. E de repende apareceu um GANDA SEGURANÇA ENORME MACACO e disse 'nao kero pessoal de cú pró ar à porta deste bar' e a haja respondeu-lhe 'vá-se foder, caiu-me a lente' e eu fikei xeio de medo mas o galo só lhe disse 'ok!'!! Claro que fizemos figura de ursos à procura da lente e ficou tudo a olhar para nós com aquela cara de pena de quem olha para uma bancada de deficientes mentais, mas como a haja era MUITO CROMA GANDA AVIAO descobriu k a lente estava no lenço ranhoso dela só k precisava de likido para a pôr. Entao como eu morava ali perto sugeri k fossemos a minha casa onde os meus pais estavam a dormir às 2 da manha mas a haja como estava mt bebada kd foi para acender a luz do predio enganou-se e tocou à campaina e acordou os meus pais! Será k devo elaborar um plano makiavelico para conseguir k a haja seja internada de x?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, deixe a miuda em paz k ela é MESMO BOA GANDA AVIAO e tem muita piada!!! (embora as vezes abuse um bocadinho da confiança do pessoal...)'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me anda a acontecer! Já há algum tempo, através de um dos meus amiguinhos da escola e das minhas educadoras lá no infantário, descobri que a minha mãe é dona de uma casa de alterne ali para as minhas zonas... como devem imaginar eu não sabia o que isso era então agucei os ouvidos e passei a ter mais atenção a todas as conversas dos adultos! Tirei algumas frases como: "Garrafas de champanhe que custam 50euros" ou mesmo "estão lá para passar a mãos nas pernas das meninas!", "Se quiserem fazer mais alguma coisa depois é fora! eles podem ficar à espera delas lá fora no carro!" e uma que me intrigou muito porque falavam muito em SEXO! No meu processo de investigação, vi um livro na minha casa que tratava precisamente desse assunto! Então soube que sexo é o pipi ou o pirilau ou mesmo a acção de fazer bebés em que diferentes termos como ovulo, esperma, ovários, penetração,... Apareciam descritos! Foi desta forma que descobri O Sexo.
Depois disto fui à descoberta do MEU Sexo! Comecei por pôr a mão no meu pipi e foram tantas as vezes que o fiz que comecei a sentir prazer no que fazia e agora sempre que me vou deitar para dormir faço-o! É verdade que transpiro um bocado... mas é da forma que durmo melhor! As minha educadoras olham para mim com aquela cara para quem olha para uma miúda que quando crescer vai abrir as pernas a todos os que se meterem no meu caminho...
Será que devo desde já começar a tomar a pílula? Será que posso ficar grávida só de por os dedinhos no meu pipi?


Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples, primeiro diga às suas educadoras para se meterem nas suas vivas! O problema delas deve ser mesmo a falta daquilo que a menina já descobriu com tão tenra idade! E que NÃO tem vergonha de o demonstrar! E segundo, enfie a cabeça da sua mãe na sanita e bata com o tampo 10 vezes por ela não estar já a ganhar dinheiro consigo! De pequenino é que se torce o pepino!

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu! Tava mt bem, como habitualmente, a mandar mms à minha ex, e resolvi dizer-lhe k tava a xumbar o ano e k tava a ansioliticos e k por alguma razao obscura dei-lhe a entender k axava k a culpa era dela. E ela respondeu klk coisa estupida como se n se tivesse a importar muito e entao eu axei k era melhor ir visita-la pra poder falar melhor com ela mas kd xeguei ao pé dela ela disse olá e fugiu e nao a voltei a ver mais e acabei por ir embora sem falar com ela!!! Claro que fiz figura de urso e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para um galo k acabou de ser pendurado pela gaja a kem ele fez o favor de baptizar de VACA so pk ela teve com outros galos dps de acabarmos (a GRANDE VACA!!!) mas eu como sou MUITO CROMO GANDA A.M.I.E.E.A.A.P.K.P. não me importo e até já lhe sugeri ir lá outra vez a visita-la mas ela deve se ter eskecido de me responder e ficou uns meses sem me dizer nada. Há uns dias atrás disse-lhe k estava preocupado com ela e ela disse "pk raio havia alguem de se preocupar com alguém tao horrivel como eu?" e eu resolvi dizer-lhe k ainda gostava dela. Ela deve ter algum problema no telemovel pk ainda n me respondeu. Devo aparecer de surpresa em casa dela para jantar?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, peça a alguém k o amarre a uma cama num kuarto xeio de lobos onde passa a linha do comboio e substitua os seus ansioliticos da treta por victans para a sua viva acabar de vez pk ao k me parece ela n faz sentido nenhum e anda a destabilizar a sua ex kerida e adorada k toda a gente adora e a kem toda a gente dá mts beijinhos! Ela até é mesmo uma vaca MUITO FOFINHA GANDA FRISIA!!!!! :)'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu ah uns meses atras! Tava mt bem a falar com uma haja k keria engatar, disse o nome dela e ela ficou a olhar para mim com cara de kem nao se lembrava do meu nome, e depois ela disse: 'espera aí... eu sei, tens nome de peixe!'. Depois de pensar um bocado respondeu 'Nelson!' e ficou com aquela cara de mt feliz como se tivesse dito uma grande coisa e eu ja nao tive coragem de lhe dizer k o meu nome nao é Nelson mas sim RUBEN!!! Claro que ela fez figura de ursa e fikei a olhar para ela com aquela cara de pena de quem olha para uma bebada histerica k nem consegue decorar o nome do galo k trabalha no bar onde ela costumava ir e lhe paga uns copos de x em kd, mas eu como sou MUITO CROMO GANDA ATRASADO MENTAL não me importo. Será k prá próxima lhe devo dar as gomas k ela andava sempre a pedir?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, vá o mais depressa possivel mudar o seu nome pra Nelson e comece a roubar garrafas de vodka no seu local de trabalho e a envia-las anonimamente para a sua amiga k pode ser k consiga k ela pense em perdoa-lo por nao lhe ter dado as putas das gomas SEU ANORMAL!'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu o ano passado! Tava mt bem a chegar a casa com o meu namorado e descobri k os kuartos lá de casa estavam todos ocupados, resolvemos entao ir para dentro da dispensa e estavamos nós em pleno acto e de repente a sónia abre a porta fica com cara de pânico e diz: 'olhem desculpem, podem-me passar as bolaxas?'. E eu desatei a berrar mesmo muito histericamente com tds as hajas k me apareceram à frente e agredi o meu namorado com um xinelo e para disfarçar xamei-o "porco nojento" histericamente!!! Claro que fiz figura de x gajos em y tempo e ficou tudo a olhar para mim como se eu me fizesse descaradamente a todos os gajos k me aparecem à frente e lhes enfiasse as minhas big boobs dentro da cara até eles ficarem roxos, mas eu como sou MUITO BOA MESMO A MELHOR HAJA À FACE DA TERRA não me importo pk até já consegui comer um caloiro bonzao (mt irritante, atrasado mental e detestavel) ké modelo. Qual a melhor forma de trocar metade do meu cerebro por 10 milhoes de euros e viver feliz para sempre?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples, vá comprar uma camisola nova k ir pró engate sp com a mesma t-shirt k tem um buraco no meio das mamas já mete nojo. Continue com o plano de ir pra cama com tds os gajos k lhe aparecem à frente sem usar preservativo ("pra kê eu tomo a pilula...") k vai no bom caminho!! Se me permite mais um conselho pare de alterar as datas dos exames "pk nesse dia já tinha combinado ir à praia" pk os seus colegas sao uns SANTOS e nao têm culpa!'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu! Tava mt bem a ver-me ao espelho e descobri k tenho montes de pelos nas costas k sao horriveis e inestéticos. Assustei-me e berrei 'AHHHHH' histericamente!!! Claro que fiz figura de urso e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para um gajo k tá a pensar em fazer depilaçao as costas, mas eu como sou MUITO CROMO GANDA AVIAO_POR_OSMOSE tou a levar isto a serio e a pensar se devo fazer depilaçao definitiva as costas e aos ombros mas n sei se isso será mt gay ou se ficará mal. K devo fazer?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, quando estiver a chover vá para trás de um GRANDE ARBUSTO ENORME ARVORE e faça o papel do macaco!'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me acontece tds os anos no verão! Ando eu mt bem na minha vidinha a violar o pessoal histerico k tem k ir dormir pra rua À XUVA... E de repente xega o verão e pára de xover e sabe como é.... a fome aperta!!! Claro que faço figura de macaco esfomeado e fica tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para um macaco com deficiencia mental, e eu como sou MUITO CROMO GANDA MACACO e respeito os meus principios (sendo o primeiro so violar pessoas À XUVA, o segundo nao violar virgens e o terceiro nao violar as vitimas dos amigos) entro em pânico pk nunca mais é outono. Devo convidar o telles para ir à praia?'

Resposta:
'Caro macaco: deixe-se de coisas, a solução é simples, atire-se ao rio e nade o mais k puder k com sorte vai parar ao hemisfério sul e lá é inverno!'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu! Tava mt bem a falar com um dos meus colegas de casa e o galo diz-me k tem um frakinho por mim. E eu respondi k n estava interessada e pouco tempo depois o galo arranja um namoradO!!! Claro que fikei a pensar k ele nao conseguiu lidar com a minha rejeiçao e decidiu passar-se pro lado do inimigo e fiz figura de má e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de repreensao de quem olha para uma pessoa k n tem sentimentos, mas eu como sou MUITO BOA GANDA AVIAO tou-me absolutamente a cagar. Será k o meu nome do meio é 'impossivel' ou 'simao'?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples, saia de marte kesses ets sao MUITO GAYS GANDAS PANELEIROS e venha pro pé das suas sócias k elas protegem-na dos a.m.i.s e ensinam-na a ser uma abusadora de confiança como deve ser.'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me anda a acontecer! Tou mt bem ao pé dos a.m.i.s e antes k eles se possam interessar por mim, desato a contar a historia de como_sou_uma_pessoa_horrivel_k_fez_mtas_coisas_horriveis_a_pessoas_
k_n_me_fizeram_mal_nenhum compulsivamente. Mas nem assim os afugento e só consigo k me perguntem se matei alguem!!! Claro que faço figura de gaja assassina psicopata violadora de cadaveres e fica tudo a olhar para mim como se olha para uma pessoa horrivel k deve ser comida por lobos e atirada para a linha do comboio ininterruptamente, mas eu como sou MUITO SADICA GANDA DIABO so kero k me deixem em paz a tramar toda a gente sucessivamente e a criar identidades anonimas para os caralhar. Será k devo inventar uma historia melhor para os afastar, do tipo 'tenho a sífilis do rito'?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples, de cada vez k um a.m.i. parecer estar interessado em si em vez de ainda o tentar afastar com conversa fiada, corte-lhe logo as pernas e os braços e meta-o a contorcer-se com dores debaixo de um dos calhaus do buraco da rotunda.'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu há uns tempos! Tava mt bem eu a pensar em como a minha viva era roxa e em como eu era felizzz e vai o meu namorado e resolve-me contar k tem um frakinho pela minha melhor amiga k também já tinha tido um frakinho por ele antes de termos começado a namorar. Não liguei mto akilo pk ele começou com um paleio de xaxa e conseguiu-me convencer k akilo eram 'restos' do k ele tinha sentido por ela antes de me conhecer só k dp eu soube k ele lhe tinha resolvido ir contar e k a cabra nao me pos ao corrente da situaçao... Claro que me pus logo a lembrar da historia k se tinha passado entre ela e o manco, entre ele e a celine e entre mim e o a.m.i.e.e.a.a.p.k.p. e a axar k me andava tudo a enganar, e fiz figura de mt mt mt paranoica e ficou tudo a olhar para mim como se eu andasse a tomar victans uns atrás dos outros pra minha viva acabar pk só tinha pensamentos obcessivos compulsivos, mas eu como sou MUITO CROMA GANDA SANTA só tomei valdisperts e acabei por lhes perdoar. Será falta de hematoxilina?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples, accione o mecanismo de rancor eterno contra o seu a.m.i. e vá bater ovos, ou cozer esparguete às 5 da manhã com a sua sócia k nao tem culpa de nada, enkuanto congeminam planos makiavélicos de tortura contra o galo (por exemplo meta-o a assistir ao video de barcelona).'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu hoje! Tava mt bem na minha aula de condução e kuando olhei para a manete das mudanças lembrei-me de k a minha namorada perdeu a virgindade com um pé apoiado numa coisa dakelas. Pus-me logo a pensar k devia era acabar com ela e começar a namorar com uma freira (pk cá o je moi me eu nao papa virgens! é um principio!) e descontrolei-me e bati imediatamente num carro k vinha dentro da rotunda do buraco onde eu tava pra entrar. Claro k fiz figura de gajo k nao conduz um cu e ficou tudo a olhar pra mim como se eu nao soubesse as regras das prioridades e devesse voltar a fazer o código mas eu como sou MUITO INCOERENTE GANDA RETROGRADO axo k a culpa foi da ana k nao tinha nada de ter enfado com outros gajos e k ela ék devia pagar o arranjo do carro. Será k devo ir expor o meu caso às vidas surreais?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, deixe a sua namorada e arranje um motorista pk as estradas andam um perigo e já nos bastam loucos como o oscar e o pastas, nao precisamos de mais outro.'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu no ano passado! Tinha uma colega lesbica k era MUITO DEPRAVADA GANDA PUTA, pedi-lhe para ela ir para a cama comigo para eu finalmente perder a virgindade ela disse k sim e depois nunca aconteceu nada!!! Mais tarde pedi-lhe para namorar, ela também disse k sim mas automaticamente mudou-se para o porto para viver com a namorada e nunca mais me disse nada. Claro que fiz figura de otario e ficou tudo a olhar para mim como se eu fosse um pobre coitado k nao consegue comer uma gaja e kd finalmente uma me diz k sim é LESBICA e DESAPARECE, mas eu como sou MUITO SANTO GANDA DESESPERADO vou continuar a TENTAR papar todas as gajas k me aparecem à frente embora nao tenha sorte nenhuma e nunca se vá passar nada. Será culpa das santas k a minha mae tem lá em casa?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, agarre numa GRANDE CANETA ENORME ESFEROGRAFICA com a mão e vá já preencher os formulários de candidatura a SANTO na igreja mais próxima!!! E a culpa é sua... já devia saber isso!'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu na keima! Tava mt bem a dançar, quando me apercebi k uma colega minha estava bue bebada e como nao consigo engatar miudas pelas vias normais resolvi convida-la pra vir cmg pra casa dizendo-lhe k tinha ovos no frigorifico. E ela respondeu 'RIMMMMM' e rium-se (notar o trocadilho!!!) histericamente!!! Claro que enkuanto ela estava a bater os ovos eu lhe tentei dar outra coisa para ela bater mas afinal ela nao estava assim tao bebada e nao gostou e eu fiz figura de tarado e a haja ficou a berrar histericamente e a tentar ir embora mas eu tinha trancado as portas todas e nao conseguiu. Agora tenho fama de assassino psicopata violador de cadaveres na minha faculdade, mas eu como sou MUITO DESESPERADO GANDA FILHO DA PUTA não me importo. Será k devo comprar mais ovos?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, quando for passar ferias à sua terra passe por casa do seu vizinho de cabelo grisalho e convide-o para dar uma volta. Depois vao ate à linha do comboio, sentem-se e esperem k passe uma GRANDE LOCOMOTIVA ENORME COMBOIO k resolva os vossos disturbios psicoticos de personalidade de uma vez por todas (mas por favor nao levem criancinhas para ocupar o tempo de espera!!!).'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu ha uns dias atras! Tava mt bem no msn, um galo amigo dos meus amigos adicionou-me e começou com uma tecnica de engate mt familiar na qual eu ja tinha caido antes. E eu comecei a notar um padrao e fikei em panico pk quando cai nesse truque antes arrependi-me e entao fugi e desliguei histericamente o msn!!! Claro que fiz figura de mal-educada e o galo ficou a olhar para a janela de conversação k dizia offline com casa de parto, mas eu como sou MUITO PARANOICA GANDA HISTERICA axo k foi melhor assim. Será k fiz bem?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples, blokeie toda a gente da sua lista de contactos com a excepçao das suas socias e assim nao tem k aturar mais a.m.i.s com tecnicas de engate de 5ª categoria nem correr o risco de por escassos milesimos de segundo se eskecer de como sao todos uns f.d.p.s e ser ligeiramente simpática com algum deles, o k arruinaria a sua reputaçao!"

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu hoje! Tava mt bem sentado em frente ao computador a fazer passar os e-mails k tinha recebido por 73.640.163.027 filtros diferentes (não me tivesse algum dos meus contactos mandado um vírus k me pusesse a dizer "eu não sou nem um bocadinho gay!") e pus-me a pensar no quão paranoico, pedófilo e gay eu sou! O problema ék ultimamente tenho um fetiche com fazer sexo com uma gaja, com muita força, contra uma porta de casa-de-banho e ponho-me com conversas da merda no mesenger e no mirc com gajas minhas amigas k a seguir me vejo forçado a blokear! Claro que faço figura de tarado sexual e fica toda a gente a olhar para mim com aquela cara de pânico de quem olha para um assassino psicopata violador de cadáveres, mas eu como sou MUITO PERVERTIDO GANDA ABRUNHO (sim pk eu sou de abrantes!!!) não me importo. Estarei pior da sífilis?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, pinte o cabelo de roxo ou rosa-foleiroso e fuja prá holanda k lá os gays têm mais direitos e podem CASAR!!!'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu! Durante o semestre passado recebi varios presentes estranhos k me sao atirados para a mh varanda por 1 admiradora secreta, nomeadamente garrafas com agua porca, serpentinas, sapatos, garrafas de cerveja, pedras, lenços ranhosos, etc., todas estas prendas sao acompanhadas de uma s.m.s. anónima. Ao principio nao achei piada nenhuma mas agora axo k me estou a apaixonar!!! Claro que fiz figura de cortes pk ela me convidou para um encontro mas eu nao pude ir e agora fikei a pensar k ela é timida pk nc + me voltou a convidar e deve ter ficado a pensar k lhe dei tampa, mas eu como estou MUITO APAIXONADO GANDA TOTÓ gostava k ela me desse uma 2ª oportunidade. O k fazer para a reconkistar?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, ponha na sua varanda um grande cartaz a dizer "admiradora secreta do meu coraçao volta a atirar-me objectos contundentes e obscuros para a minha varanda! sem eles a minha vida nao faz sentido! Tenho sede dessa tua agua porca!". É infalivel!'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu na latada! Tava mt bem com os meus amigos e de repente fomos abordados por 2 bebadas às quais explicamos k eramos o NOBRE e o JUNIOR e de repente o meu amigo virgul ofereceu xots a uma k depois ficou ainda mais bebada e me pregou uma seca a contar a historia da vida dela, me gregou em cima, me fez ficar à espera dela durante 4 horas à porta do posto socorro, se riu na minha cara kd a fui ver la dentro, cagou completamente pra mim durante o resto da latada e eu acabei por ficar completamente apaixonado!!! Claro que fiz figura de grande cromo e anda tudo a pensar k eu só sei escrever akeles poemas k lhe dedikei k falavam de "MISTICIDADE", "UTOPIA", "FANTASIA", "MAGIA", "O TEU OLHAR", "SONHAR" E "FEITIÇO" mas eu como sou MUITO PLATONICO GANDA POETA axo k o sentimento de rejeiçao faz parte do processo de amar profundamente e vou continuar a tentar conquistá-la desta maneira pk + cedo ou + tarde ela acabara por se render aos meus encantos. Estou a agir correctamente nao estou?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, mande mensagens de merda sucessivas compulsivas com os seus poemas à sua amada durante 25 horas por dia com intervalos de 2 segundos k ela acabará por passar todo o seu dia a pensar em si e acabará por amá-lo profundamente. Vai no caminho certo, seja paciente e descubra + maneiras de articular as palavras "MISTICIDADE", "UTOPIA", "FANTASIA", "MAGIA", "O TEU OLHAR", "SONHAR" E "FEITIÇO" num poema.
P.S.- nao me responsabilizo se for vitima de um plano makiavelico de tortura e ficar sem braços nem pernas e a ser alimentado por um tubo, violado por um macaco e despenteado por uma gata sadica enkuanto ouve um vizinho psicotico a brocar paredes histericamente.'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu! Comecei a namorar com um gajo k é roxo e k faz cenas do tipo "kem é akele gajo, tens alguma coisa com ele?". Na verdade ate axo piada e nao o levo a mal embora toda a gente me diga k n devo admitir cenas destas!!!! Claro que fazemos figura de ridiculos e fica tudo a olhar pra nos como se nunca tivessem visto um gajo roxo ao lado de um atum, mas eu como sou MUITO CROMA GANDA AVIAO não me importo pk até é engraçado. Devo levar isto avante?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples, já k é um atum atire-se ao rio com uma GRANDE PEDRA ENORME CALHAU atada à barbatana e pode ser k se afogue (sim os peixes tambem se afogam) e depois fica roxa e as pessoas ja vao axar k têm mais a ver 1 com o outro.'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu hoje! Tava mt bem com a minha namorada k amo profundamente e SUBITAMENTE reparei k ela tem o cú grande! nao axei piada e fikei a pensar o ké k será k as outras pessoas (principalmente os meus amigos) dizem kd vêm um gajo todo bom como eu ao pé de uma gaja com o cú grande!!! Claro que faço figura de gajo k nem uma gaja toda boa consegue engatar e fica tudo a pensar k eu devo ser impotente, mas eu como sou MUITO TRONGO GANDA CROMO não kero estragar assim a minha reputaçao. Devo voltar para a minha ex k tem o cú + pekeno?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, acabe com ela e nao volte para a ex! em vez disso roube a gaja ao seu amigo k filosofa pra baralho, k essa sim é uma 'deusa' e tem um cú pekeno.'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu há uns dias! Tava mt bem em casa de uma amiga e resolvi folhear um livro xamado " 203 Maneiras de Enloquecer um Homem na Cama". E li algures que o homem durante a penetração, gosta de sentir os dedos da mulher no anûs. Claro k eu nao concordo e axo k a autora desse livro só pode ser lésbica (mas isso é pk sou um a.m.i. k faz figura de urso por nao saber o k é ser lésbica e para kem os outros olham com akele ar de pena com k se olha para os deficientes mentais) mas eu como sou MUITO GAY GANDA CROMO descobri k todos os meus amigos já experimentaram e gostaram e sinto-me tentado a experimentar. Serão recalcamentos da líbido por eu na verdade ter tendências homossexuais e me recusar a aceita-las, daí sentir a necessidade de afirmar k acho a ideia da Srª Olivia St. Claire uma paneleirice e k a mim ninguem me arranha a bufa, era só o k faltava...?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, deixe de ser o GRANDE CUSCO ENORME ABUSADOR DE CONFIANÇA k é e não folheie livros em casa das outras pessoas sem k elas lhe tenham dado autorização para isso... ainda por cima livros com nomes suspeitos desses, seu PANELEIRO DO CARALHO!!'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu hoje! Tava mt bem a fazer contas à vida e apercebi-me k tenho 20 anos e ainda so fui para a cama com 6 gajas diferentes. Claro k nao axei piada nenhuma e agora tou com medo de kd me estiver a gabar para os meus amigos fazer figura de urso e eles ficarem a olhar para mim com akele ar de pena de kem olha para um gajo k só foi pra cama com 6 gajas em 20 anos!!! mas eu como sou MUITO CROMO GANDA MAXAO não consigo viver com este 'peso' na consciencia. Devo deixar a minha namorada k amo muito para subir o meu x gajas em y tempo?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, deixe a sua namorada imediatamente! vá enfar com o maximo x gajas no minimo y tempo possivel principalmente com akelas k têm assim um ar mais duvidoso. Quando for o gajo do seu grupo de amigos com o maior numero de DSTS todos o vao idolatrar!!!'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu! Outro dia sai à noite e fikei mt bebada e sem kerer acabei por parar um amigo k é mt cromo e filosofa pra baralho. É obvio k kd voltei a ficar sobria entrei em panico e disse ao gajo k n keria nada com ele!!! Claro que fiz figura de má e ficou tudo a pensar k eu nao tenho sentimentos e k sou uma pessoa horrivel k deve ser atirada a lobos k nunka comeram na vida, mas eu como sou MUITO MAKIAVELICA GANDA SADICA não me importo pk axo k os gajos sao todos uns a.m.i.s e devem ser enfiados numa camioneta lançada por uma ribanceira abaixo enkuanto arde em xamas com os cromos todos lá dentro. Agora este meu 'amigo' diz k eu kd for uma pessoa estavel e ekilibrada vou acabar por ama-lo! Devo-me preocupar?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples,nao faça nada! a amiga nunka vai ser uma pessoa estavel e ekilibrada! mt menos vai vir a ter sentimentos além de sentimentos de culpa_slash_remorsos. Por isso continue a gozar descaradamente com o seu amigo, crie uma identidade anonima k faz comentarios e tem um blog só para o caralhar pk n me parece k corra klk risco de o vir a AMAR! MUAHAHAHAHAHAHA'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu! Outro dia fui tomar café com a mh namorada e a certa altura ela levantou-se e disse "volto já!" e deixou-me lá plantado... Claro k fiz figura de urso e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para um deficiente mental, mas eu como sou MUITO CROMO GANDA CALHAU não me importo. Será k fiz ou disse alguma coisa k a possa ter magoado ou terá sido alguma coisa k deveria ter dito ou feito de k me eskeci k a xateou?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, vá apanhar caracóis e fazer corridas com eles k talvez assim a sua namorada axe a sua companhia mais estimulante!'

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu! Tava mt bem dar um beijo "decente" à minha namorada e sem kerer tokei-lhe na perna! Eu fiz sem kerer mas n sei se ela percebeu k as minhas intençoes para com ela nao sao essas e k a respeito profundamente e nem me passa pela cabeça avançar tao RAPIDAMENTE para esse nível! Claro que fiz figura de abusador de confiança e ela e as amigas devem estar a pensar k eu a devo kerer violar e k n sou o homem apropriado para ela, mas eu sou MUITO BOA PESSOA GANDA CAVALHEIRO e kero continuar a ter uma relaçao estupidamente platonica. Sera k agora ela esta com a ideia errada k a estou a pressionar?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, salte pra cueca da sua namorada o mais depressa possivel k com tanta conversa da treta ela já deve estar a ficar enfada em vez de "ENFADA" e acaba por troca-lo pelo primeiro cego k passar por ela na rua (sim k os outros fogem todos com tamanha "deusa".)'

'Cara Maria:
Nem imagina o que tem sido a minha vida de ha uns meses para cá! Numa 5ª feira tava na night e de repente tive uma vontade SÚBITA de papar gajas! Resolvi entao mandar uma mensagem ao meu ex a contar este acontecimento tao importante pra ver se o deixava louco e ele voltava pra mim. E ele nao me ligou nenhuma e contou à actual namorada k nao axou piada nenhuma e eu tou ABSOLUTAMENTE DESESPERADA!!! Claro que fiz figura de cabra_frigida e ficou tudo a pensar k eu só mandei esta mensagem para o reconkistar a bem ou a mal, mas eu como sou MUITO PUTA GANDA CABRA não me importo pk até é verdade. O k devo dizer numa mensagem futura para ser mais eficaz?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples! O seu ex é gay e ainda só foi pa cama com 6 gajas em todos os seus 20 anos de vida. Por isso mude de sexo e pape gajas k é capaz de ter mais sorte!'